\t\t\t\tLes poings serr\u00e9s au fond
\nDes poches de mon blouson
\nJe flippe encore \u00e0 mort : je dois d\u00e9m\u00e9nager,
\nJ’accuse le bon Dieu, et la fatalit\u00e9.<\/p>\n
Alors ce soir,
\nAu lieu d’\u00eatre en rencard,
\nJe chercherai une maison,
\nUne maison,
\nAvec un toit, et des pignons,
\nJe chercherai une prison, une prison…<\/p>\n
C’est quoi c’te masure ? Franchement, on dirait qu’elle a \u00e9t\u00e9 dessin\u00e9e par Num\u00e9robis un soir d’Halloween… Y’a rien de droit, on dirait qu’elle va s’effondrer. Y’a le cr\u00e9pi qui se d\u00e9tache par plaques. Les volets sont disjoints. Y’a des c\u00e2bles qui pendent sous les fen\u00eatres.<\/p>\n
\u00ab\u00a0Elle est bien, hein ?
\n– Aaaaah !, hurl\u00e9-je, surpris par cette voix venue de nulle part.
\n– Panique pas comme \u00e7a, mon poussin.\u00a0\u00bb
\nLa voix est rauque et lente dans l’obscurit\u00e9 de cette nuit d’automne.
\n\u00ab\u00a0O\u00f9 \u00eates-vous ? Qui \u00eates-vous ?, dis-je en cherchant mon interlocuteur.
\n– Derri\u00e8re toi, mon chou.\u00a0\u00bb
\nJ’ai horreur qu’on soit familier avec moi.
\n\u00ab\u00a0Me parlez pas comme \u00e7a ! O\u00f9 \u00e7a ?
\n– Un peu plus bas.\u00a0\u00bb
\nJe baisse mon regard. Rien.
\n\u00ab\u00a0Je ne vois pas.
\n– Plus bas.\u00a0\u00bb
\nSi je baisse mon regard davantage, je parle vraiment \u00e0 un nabot.
\n\u00ab\u00a0Y’a rien.
\n– H\u00e9, ho, on ne va pas s’insulter tout de suite.
\n– Y’a rien quand m\u00eame.
\n– Si. Un tout petit peu \u00e0 gauche. L\u00e0. Dans les yeux.
\n– Un chat ?
\n– Non, un kal\u00e9idoscope \u00e0 rogatons bir\u00e9fringents. Et arr\u00eate de regarder ta gourde comme \u00e7a, c’\u00e9tait de la grenadine normale.\u00a0\u00bb
\nL’hallu totale. Je me fais invectiver par un chat. En fran\u00e7ais dans le texte.
\n\u00a0\u00bb D’une : un chat noir dans une rue sombre de nuit, j’ai connu des situations plus claires. De deux : les chats ne sont pas cens\u00e9s parler. Sont pas \u00e9quip\u00e9 pour.
\n– Les laryngotrach\u00e9oto… Les lagoryntropi… Les laryngo… Les mecs qu’ont eu un cancer de la gorge non plus. Et pourtant ils parlent quand m\u00eame.\u00a0\u00bb
\nC’est n’importe quoi. Ce compagnon de sorci\u00e8re, noir comme un sac de charbon, non content de faire insulte \u00e0 10 si\u00e8cles de trait\u00e9s de zoologie, ferait m\u00eame mine d’avoir plus de vocabulaire que moi.
\n\u00a0\u00bb D’o\u00f9 sortez-vous ?
\n– De chez moi.
\n– Et c’est o\u00f9, \u00e7a ? Quelle est l’adresse de votre goutti\u00e8re ?
\n– Pop pop pop, mon gar\u00e7on.\u00a0\u00bb
\nLe chat, qui se l\u00e9chait la patte, vient tourner autour de mes jambes.
\n\u00ab\u00a0Je ne suis pas un de ces matous des rues qui r\u00f4dent autour des sourici\u00e8res. J’ai de la civilitude, de la classe, de la raffinit\u00e9. Je vis dans le grenier d’une vieille dame, qui est persuad\u00e9e qu’elle a une chouette au-dessus de chez elle. Et toi, mon poussin, tu cr\u00e8ches ?
\n– Je… je cherche un logement, bafouill\u00e9-je.
\n– H\u00e9 h\u00e9 h\u00e9… Je le savais.\u00a0\u00bb
\nLe chat se roule par terre, s’arr\u00eate et me regarde dans les yeux en sortant ses griffes.
\n\u00ab\u00a0Tu ne pouvais pas mieux tomber, ma souris. Tu es chez le meilleur agent immobilier du coin.
\n– Agent immobilier ?
\n– Agent immobilier.\u00a0\u00bb
\nLe chat s’assoit, et essaie de me regarder de haut. Peine perdue. Cela donne un regard orient\u00e9 vers le bas sur une t\u00eate \u00e0 la renverse : pas tr\u00e8s convaincant.
\n\u00ab\u00a0Mon p’tit chat, tu as devant toi le meilleur expert en baraques abandonn\u00e9es, grenier poussi\u00e9reux et autres endroits oubli\u00e9s de votre esp\u00e8ce. Une quantit\u00e9 d’affaires… incroyable !
\n– Mouais. Pas certain d’\u00eatre tr\u00e8s motiv\u00e9 par les toits branlants et les mansardes pluvieuses.
\n– Tout ces tr\u00e9sors oubli\u00e9s ne m\u00e9ritent qu’un tout petit peu d’attention. Attention que notre esp\u00e8ce accorde et pour laquelle les proprios nous remercient.
\n– Les proprios ?
\n– Oui, ils aiment beaucoup notre syst\u00e8me de surveillance.
\n– De surveill… Et puis comment \u00e7a, \u00ab\u00a0notre\u00a0\u00bb ?
\n– On ne peut pas g\u00e9rer la s\u00e9curit\u00e9 d’un quartier \u00e0 soi tout seul. Donc oui, nous sommes un r\u00e9seau. Le meilleur !
\n– Le meilleur ? Parce qu’il y en a d’autre ?
\n– Oui.\u00a0\u00bb
\nLe chat est visiblement f\u00e2ch\u00e9. Il d\u00e9tourne la t\u00eate, feule et, apr\u00e8s un moment, continue :
\n\u00ab\u00a0Les piafs. Ils voient tout, tout le temps, partout. On ne peut pas traverser une rue sans qu’ils soient au courant. Tiens, je suis s\u00fbr qu’ils nous voient, l\u00e0. Ils voient que je cherche un client. A mon avis ils vont se venger. T’\u00e9tonnes pas si tu te prends une fiente sur le paletot un de ces 4, mon mignon.\u00a0\u00bb
\nSplotch.
\n\u00ab\u00a0Ah. Qu’est-ce que je disais…
\n– H\u00e9 mais ! J’ai rien \u00e0 voir dans votre guerre, moi !
\n– T’inqui\u00e8te mon petit rat. J’en boulotterai 2-3 en repr\u00e9sailles et on n’en parlera plus. En attendant vient te mettre \u00e0 l’abri.\u00a0\u00bb
\nEt il grimpe prestement la goutti\u00e8re. Je prends appui dessus. La goutti\u00e8re bouge et s’offusque, dans un horrible graillement m\u00e9tallique, d’un tel traitement.
\n\u00ab\u00a0Mais qu’il est cruche. Passe par la porte, t\u00eate de piaf !\u00a0\u00bb
\nHum. Effectivement, c’est plus appropri\u00e9. Enfin, je ne sais pas. Pour entrer dans le bureau d’un chat, quel est le protocole ?
\n\u00ab\u00a0Ah ben te voil\u00e0. Tu en as mis le temps.
\n– M. le mod\u00e8le r\u00e9duit d’ocelot, vu que je dois faire 10 fois votre poids, je suis particuli\u00e8rement efficace si je mets moins de 10 fois le temps dont vous avez besoin pour faire quoi que ce soit… Y compris vous attraper par le col pour vous faire essayer les techniques de surveillance de vos concurrents : le vol. Bon. Et si vous saviez que je cherche un logement, que savez-vous d’autre sur moi ?
\n– Moi ? Oh, trois fois rien, Nanard… Je peux t’appeler Nanard ? Bernard Alicorne, je n’aime pas beaucoup, \u00e7a fait b\u00e9at… Alors, voyons voyons…
\n– Mais d’o\u00f9 sortent ces fiches ?
\n– De nos services de renseignement. Tu \u00e9coutes quand je parle, mon chat ?
\n– Non mais… Enfin, je veux dire… A part sous les yeux, o\u00f9 avez-vous des poches ?\u00a0\u00bb
\nLe chat me regarde intens\u00e9ment.
\n\u00ab\u00a0Non, rien, en fait je pr\u00e9f\u00e8re ne pas savoir. Enfin, si, quand m\u00eame. Comment faites-vous pour \u00e9crire ?\u00a0\u00bb
\nLe chat me tend une fiche recouverte d’une \u00e9criture tortur\u00e9e, anguleuse et fine.
\n\u00ab\u00a0Oh. Je vois. Les mouches. Oui. Pas les meilleurs scribes, mais enfin, on fait avec ce qu’on a, hein ?
\n– Donc je disais : Bernard Alicorne, natif du Vercors le 3 ao\u00fbt … Le 3 ao\u00fbt… C’est un 6 ou un 9 ? H\u00e9 ben, mon vieux t’es pas tout jeune ! Ca te fait dans les combien, \u00e7a ? 2028 moins 1698..
\n– 9. C’est un 9. D\u00e9finitivement. Sinon les services administratifs vont se poser des questions. Et on n’est pas en 2028. Enfin j’esp\u00e8re.
\n– Vit seul, dans un endroit recul\u00e9, pas de famille proche, un oncle dans la politique. Petit lit, pas de relation connue, v\u00eatements essentiellement marron, se fait livrer une pizza ananas-anchois le jeudi soir avec un soda. H\u00e9 ben, c’est pas fameux-fameux, \u00e7a, hein. Tu es d\u00e9pressif ? Tu veux te suicider en mourant d’ennui, c’est \u00e7a ? Une vrai vie d’ermite, hein, mon Bernard ?
\n– Je ne l’ai pas vue venir, celle-l\u00e0…
\n– Ah si, quand m\u00eame.
\n– Quoi ?
\n– Et bien, il semblerait qu’on aime bien…
\n– Qu’on aime bien quoi ?
\n– Je ne sais pas… Ce n’est pas tr\u00e8s reluisant quand m\u00eame..
\n– Mais ? Je ? Comment vous savez ?
\n– H\u00e9 h\u00e9 h\u00e9… Nous avons des yeux partout… Keuf, keuf, keuf\u2026 Rheuh, rheuh\u2026 \u00bb
\nLe chat a manifestement du mal \u00e0 respirer.
\n\u00ab Ca va ?
\n– Une seconde. Te-heu, te-heu, te-heu.
\n– Un chat dans la gorge, peut-\u00eatre ? \u00bb
\nS’il eut \u00e9t\u00e9 possible de jeter un regard noir avec des yeux jaunes, ce chat l’aurait fait.
\nMais il est l\u00e0, hoquetant, et il s\u2019agrippe au sol, la t\u00eate faisant des mouvements de va-et-vient d\u00e9nu\u00e9s de sens. Jusqu\u2019\u00e0 vomir un petit paquet sur le plancher.
\n\u00ab Reuh\u2026 Boule de poils.
\n– Oh.
\n– Mais je te tiens, rascal !
\n– Hein ?
\n– Alors comme \u00e7a, on a mis une tapette sous son oreiller pour attraper la petite souris ? C’est vilain, \u00e7a, \u00e7a pourrait se savoir !
\n– Oh, on joue au chantage ? Parce que l\u00e0, vous venez de vous l\u00e9cher l’entrepatte 4 fois en moins de 5 minutes, donc l’histoire de la tapette, \u00e0 c\u00f4t\u00e9, c’est du pipi de chat ! Enfin… Si je peux dire.
\n– Bon, mon chou, venons-en au fait : tu es fauch\u00e9 comme les bl\u00e9s, et moi, cette ann\u00e9e, j’ai pas atteint mes objectifs. Donc je te propose un deal.
\n– Vos objectifs ?
\n– Mes objectifs. Je croyais avoir dit que j’\u00e9tais agent immobilier ?
\n– Euh, oui, mais euh… avec des objectifs ?
\n– Quel commercial n’en a pas ?
\n– C’est pas faux. Et donc, vous voulez vous refaire \u00e0 mes d\u00e9pens ?
\n– Ce n’est pas vraiment comme \u00e7a que je voulais le pr\u00e9senter… Disons que je crois aux signes du destin.
\n– Oh oh, vous \u00eates superstitieux ?
\n– Disons que j’essaie de voir les indices que l’univers m’envoie.
\n– H\u00e9 ben. D\u00e9j\u00e0 que je tombe sur un minou qui cause, en plus il est dans la milice, et pour couronner le tout il est aussi superstitieux qu’il est noir.
\n– Dites-donc, votre s\u00e9curit\u00e9 laisse \u00e0 d\u00e9sirer, je viens de voir passer un rat gros comme mon bras.
\n– Oui, et ?
\n– Et bien, la s\u00e9curit\u00e9 n’est-elle pas cens\u00e9e intervenir ?
\n– Oh mais nous l’avons fait. La compagnie de d\u00e9ratisation est pr\u00e9venue.
\n– Mais ? En tant que chat, vous ne traitez pas le probl\u00e8me vous-m\u00eame ?
\n– Fr\u00e9rot, t’as vu la taille du mulot ? J’ai pas envie de m’en ramasser une… Pardon. De toute fa\u00e7on il s’agit de l’un de nos informateurs. On ne va pas coffrer nos informateurs.
\n– Mouais. Surveiller les maisons en utilisant les nuisibles, le business plan ne me para\u00eet pas fabuleux.
\n– C’est \u00e7a, c’est \u00e7a. \u00c9coute ma souris, \u00e7a devient urgent. T’es en carafe, je suis en carafe, t’as personne, je suis chef de famille, je te trouve la bicoque et tu nous h\u00e9berges. R\u00e9glo, non ?\u00a0\u00bb
\nMort de rire, que j’\u00e9tais. Mort de rire.
\n\u00ab\u00a0Ah, ah, ah ! Ah la bonne blague !
\n– C’est pas gentil, \u00e7a !
\n– Non mais c’est pas \u00e7a, c’est parce que … commen\u00e7ai-je \u00e0 gorge d\u00e9ploy\u00e9e.\u00a0\u00bb
\nEt \u00e0 rire ainsi, aspirant l’air poussi\u00e9reux de ce taudis \u00e0 chats, la gorge se met \u00e0 me piquer.
\n\u00ab\u00a0Ah, reuh, ah, reuh. teuh, teuh, teuh…
\n– Boule de poils ?
\n– Non, teuheu, teuheu, teuheu…
\n– Accident vasculaire c\u00e9r\u00e9bral ?
\n– Non, keuf, keuf… Il faut que je sorte… Vivre avec ta famille, \u00e7a va pas \u00eatre possible mon minou.
\n– Oui ben c’est pas la peine de pleurer.
\n– Je ne fais pas expr\u00e8s. De l’air, vite !
\n– Par ici !
\n– Et barre-toi, le minou !
\n– H\u00e9 mais ! Un peu de politesse !
\n– Je suis allergique aux chats !!!! Sauve-moi : cours !\u00a0\u00bb\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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